Làm vợ bất ngờ
Đêm 30, người chồng trẻ quyết định gây bất ngờ cho vợ.
 |
Anh ta mặc một bộ trang phục mới, gắn bộ ria giả và đeo một cặp kính đen đi về nhà bấm chuông cửa.
Khi cô vợ ra mở cửa, anh ta reo lên: 'Chúc mừng năm mới!' rồi hôn luôn vợ.
Sau khi hôn xong anh chàng gỡ kính, lột ria giả ra, quay mặt sang phía vợ. Bà vợ bất ngờ kêu lên:
- Kìa! Anh đấy à?
- Em có bất ngờ không?
- Bất ngờ gì? Đang bực mình đây này. Thế mà làm người ta từ nãy giờ cứ tưởng ai...
- !?
Tính chất của vàng
Trong giờ thực hành môn hoá học thầy giáo nói về các tính chất của vàng.
 |
- Ngoài các tính chất dễ nhận thấy của vàng như: có vẻ ngoài sáng bóng,
dẫn nhiệt tốt, điện tốt. Em nào cho tôi biết vàng còn có tính chất hoá
học nào nữa?
Thấy Tũn đang gà gật thầy gọi lên bảng hỏi:
- Tũn em hãy cho biết vàng còn có tính chất nào nữa hả?
- Thưa thầy vàng còn có tính chất dễ bay hơi nữa ạ.
- Em chắc chứ?
- Dạ chắc. Không tin thì thầy thử để một cục vàng ra ngoài đường xem.
- !?!
Anh cứ yên tâm, bác sĩ tới rồi
Một anh chàng là nhân viên văn phòng ra nhà hàng dùng bữa trưa.
 |
Sau khi sắp xếp chỗ ngồi cho vị khách, anh phục vụ hỏi:
- Ông dùng gì thưa ông?
- Anh cho tôi một đĩa cải xào và một đĩa thịt kho.
- Vâng thưa ông, xin ông đợi một chút, tôi sẽ vào bếp nấu ạ.
- Ơ, thế ra anh cũng là đầu bếp luôn à?
- Dạ tôi chỉ làm thay thôi ạ, vị đầu bếp đau bụng từ sáng do sơ ý nếm nhầm một món xào nào đó trong bếp ạ.
- !?!
- Nhưng anh yên tâm bác sĩ đã đến đây khám cho ông ấy rồi.
Không được như vậy nữa
Một nghệ sĩ đi diễn lưu động trở về, nói với bạn:
 |
- Thật là một chương trình thành công. Khi tôi diễn tại quảng trường,
tiếng vỗ tay của quần chúng vang dội, ngay cả khi màn trình diễn chưa
kết thúc.
- Anh may mắn đấy, nhưng tuần sau thì chắc không được như thế đâu.
- Vì sao?
- Đài khí tượng báo trời sẽ trở lạnh và khô hơn. Lúc đó sẽ không nhiều muỗi như bây giờ đâu.
- !?
Khi bợm nhậu đi xe buýt
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:
 |
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ!
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy… Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên.
Chắc chắn không còn lần sau
Tý đang lái xe trong tình trạng say xỉn thì bị cảnh sát giữ lại.
 |
- Anh vừa uống rượu à? - Viên cảnh sát hỏi.
- Phải, tôi vừa ăn mừng ngày mai được thăng chức - Tý nói.
- Tôi mừng cho anh. Lần sau đừng để tôi bắt gặp anh lái xe trong lúc đang say rượu thế này nữa nhé!
- Anh yên tâm, anh không bắt được tôi nữa đâu, ngày mai tôi sẽ được thăng làm cơ trưởng.
- !?
Cứ tưởng cậu bay được
Sau
buổi liên hoan cuối năm, một anh chàng tỉnh dậy và thấy mình nằm trong
bệnh viện, tay chân băng bó trắng toát và xung quanh là những 'chiến
hữu' quen thuộc.
 |
- Sao tớ lại ở đây?
- Hôm qua, đang uống cậu bỗng đứng dậy, cởi áo ra và bảo rằng: 'Tớ sẽ bay như chim cho mà xem!'.
- Rồi sao nữa?
- Cậu leo lên cửa sổ và nhảy xuống…
- Sao không ngăn tớ lại?
- Vì ai cũng nghĩ cậu bay được thật!
Thuyết phục vợ bất thành
Hai anh bạn thân tình cờ gặp nhau, thấy người kia hơi buồn, một anh hỏi:
 |
- Sao trông cậu buồn thế?
- Bà xã mình muốn được tặng một cây đàn organ vào dịp sinh nhật.
- Vậy thì tặng cho bà xã cậu đi.
- Nhưng mình đã thuyết phục cô ấy đổi sang thổi sáo.
- Sao lại thế?
- Vì với cây sáo, cô ấy không thể vừa thổi vừa hát được!
- !?
Để phán quyết công bằng
Thẩm phán bước vào phòng xử án, gõ búa và nói:
 |
- Trước khi tôi bắt đầu tuyên án, tôi muốn thông báo rằng, luật sư của
bị cáo đã đưa cho tôi 15.000 đôla để tôi lái vụ án theo cách của ông ấy.
- Ôi, thật thế sao? - hàng chục người trong phòng xét xử xôn xao.
Vị thẩm phán tiếp lời:
- Còn luật sư của bên nguyên đơn lại đưa cho tôi 10.000 đôla để lái theo cách của cô ta.
Phòng xử im lặng lắng nghe.
- Vì vậy, để tránh trường hợp đưa ra những phán quyết không đúng và đảm
bảo sự công bằng trong việc xét xử, tôi xin phép được trả lại 5.000
đôla cho bên bị cáo. Ai có ý kiến gì nữa không?
Hãy vì tình đồng nghiệp
Trong một tiệm ăn, người khách giật mình khi nhìn thấy số tiền ghi trong hóa đơn thanh toán.
 |
Ông nói với người phục vụ:
- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cắp!
- !?
Chưa biết là 'cơm hay phở'
Trong bàn nhậu, một anh chàng ngà ngà say tự khai:
 |
- Vợ chồng mình hồi đó ăn cơm trước kẻng.
Anh chàng thứ hai bật mí:
- Tớ thì lại 'ăn phở trước kẻng'.
- Còn mình thì hôm qua cũng mới 'ăn', nhưng chưa biết là 'cơm' hay 'phở' - anh chàng thứ ba, chưa vợ, góp chuyện.
Khi bợm nhậu đi xe buýt
Một người đàn ông chệnh choạng bước lên xe buýt chật cứng sáng đầu năm và đề nghị:
|
|
- Làm ơn nhường chỗ cho một người đang phải mang cái bể cá dễ vỡ!
Cậu thiếu niên ngồi gần cửa liền nhanh nhảu đứng dậy… Rồi cậu ngạc nhiên hỏi:
- Chú ơi, còn cái bể cá đâu hở chú?
Người đàn ông liền vỗ bồm bộp vào bụng mình:
- Đây này, bảy lít bia và mười mấy con cá cảnh trọn đêm tất niên.
- !?
Phần thưởng cho lòng chung thủy
Guest thức dậy ở nhà, đầu vẫn còn choáng váng do cơn say hôm trước.
 |
Anh cố mở mắt và vật đầu tiên anh thấy trên bàn là một vỉ Aspirin và
một ly nước. Anh ngồi dậy và thấy bộ quần áo của mình trước mặt, tất cả
đều sạch sẽ và được ủi thật thẳng nếp.
Guest nhìn quanh phòng và thấy tất cả đều trong trật tự hoàn hảo. Anh cầm lấy vỉ thuốc và thấy một mảnh giấy ở bên bàn:
'Cưng à, đồ ăn sáng ở bên bếp ấy, em ra phố mua sắm một ít đồ rồi sẽ về ngay. Yêu anh!'.
Anh bước vào bếp, khác hẳn mọi ngày, ở đấy có một bữa điểm tâm nóng sốt
và một tờ báo, con trai anh cũng đang ở đấy. Hơi ngạc nhiên Guest hỏi:
- Có chuyện gì tối hôm qua vậy, con trai?
- À, hôm qua bố về nhà lúc 3 giờ sáng, say mèm và nói lảm nhảm. Bố còn đá gãy một chiếc ghế trong phòng khách nữa.
Bối rối, anh hỏi tiếp:
- Nhưng sao mọi thứ lại trật tự và sạch sẽ thế này, lại còn có bữa ăn sáng dọn cho bố nữa.
- À, mẹ lôi bố vào phòng ngủ, và khi mẹ cố cởi bộ quần áo bẩn của bố để
thay thì bố lại bảo: 'Em gái ạ, để anh yên, anh đã có vợ rồi!'.
Khi bợm nhậu nói sao cũng được
Ngày trước, có một người rất thích uống rượu, có rượu là uống không biết chán, cho nên sinh ra nghiện nặng.
 |
Một lần, anh ta đến kinh thành làm ăn, tình cờ gặp người quen. Oái oăm là người quen này rất keo kiệt.
Sau khi gặp người quen, anh nghiện rượu nêu ý kiến:
- Lâu lắm rồi chúng ta mới gặp nhau, hiện giờ tôi đang thèm chén rượu.
Chúng ta về nhà anh chơi, có chén rượu cho tôi giải sầu thì hay quá.
Người quen nói:
- Nhà tôi ở cách đây xa lắm, chẳng nỡ để anh vất vả vậy.
Anh nghiện nói:
- Không sao, xa lắm cũng chỉ hai ba mươi cây số chứ mấy.
Người quen nói:
- Nhà tôi chật chội không dám mời anh.
Anh nghiện rượu nói:
- Chẳng hề gì, chỉ cần rộng bằng cánh cửa mở là được.
Người quen nói :
- Tôi không chuẩn bị cốc chén uống rượu, nên không uống được.
Anh nghiện rượu nói ngay:
- Xem anh nói đến mức nào nào, bao năm chúng ta là tri kỷ, không có chén cũng chẳng sao, mang cả thùng ra cũng được.
- !?
Thật là trùng hợp
Ở quán rượu, một người đàn ông đang ngồi nhâm nhi tại quầy bar thì một cô gái xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
 |
Ông ta quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
Người phụ nữ đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy ông mừng vì dịp gì vậy?
- Tôi nuôi gà cảnh. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ
vừa báo rằng tôi đang mang thai. Thật là mừng! Thế sao con gà của ông
đẻ được vậy?
- Ồ, tôi đã đổi con gà trống khác!
- Thật là trùng hợp!
Ngày xưa anh cũng sợ ma
Một cô gái rất sợ ma phải đi học thêm vào buổi tối, đường đi học có một đoạn rất vắng vẻ.
 |
Cô luôn hy vọng có người nào đó đi cùng đường với mình cho đỡ sợ.
Một hôm cô thấy có một chàng trai đạp cùng chiều với mình. Mừng quá, cô
chạy lên để đi cùng, sau một lúc trò chuyện, cô gái nói:
- Em sợ ma lắm, đi một mình đoạn đường này em sợ lắm, cảm ơn vì đã có anh đi cùng!
Chàng trai mỉm cười nhìn cô gái, trìu mến:
- Hồi còn sống anh cũng thế!
Mẹ ơi con nhìn thấy ma
Vào một đêm khuya thanh vắng, có hai mẹ con nhà nọ vẫn còn thức vì đứa bé phải học bài, bỗng nó kêu lên.
 |
- Mẹ ơi, con nhìn thấy ma.
Bà mẹ bình thản:
- Không có đâu con, đừng sợ.
Lát sau đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật mà, nó đang bay ngoài cửa sổ kia kìa.
Bà mẹ vẫn bình thản:
- Không có ma đâu, học bài đi con.
Lần này đứa bé lại la lên:
- Mẹ ơi con nhìn thấy ma thật đó.
Bà mẹ nhìn nó và bảo:
- Chứ nãy giờ mày tưởng tao là mẹ của mày à?
(Xỉu!!!)
Cách để biết vợ chồng mới cưới
Hai vợ chồng mới cưới đi hưởng tuần trăng mật.
 |
Tàu vừa đến bến, thấy đông người, cô dâu mới rụt rè nói với chồng:
- Anh yêu! Phải làm sao… em không muốn người ta để ý thấy mình là vợ chồng mới cưới.
- Vậy em xách va ly đi.
Không trúng tuyển vì mua bằng giả
Anh chàng thất nghiệp than với bạn:
 |
- Hôm trước tớ xin việc tại một công ty và trải qua vòng phỏng vấn một cách xuất sắc.
- Chúc mừng cậu!
- Nhưng… khi kiểm tra hồ sơ của tớ, họ bảo không trúng tuyển.
- Sao vậy?
- Họ bảo bằng của tớ là bằng giả.
- Sao họ biết?
- Thì chính họ bán bằng cho tớ.
Lý do để có tình yêu lâu dài
Trong một cuộc phỏng vấn những cặp vợ chồng hạnh phúc tiêu biểu, phóng viên hỏi:
 |
- Có đúng là cuộc tình của anh chị kéo dài đến 15 năm mới đi đến hôn nhân?
- Đúng thế. Chúng tôi yêu nhau chính xác là 15 năm 2 tháng 1 ngày.
- Anh chị làm gì trong thời gian chờ đợi ấy?
- Chúng tôi đều lập gia đình riêng!
Hộp quà tình yêu gây sốc
Có chàng trai nghèo, ngày lễ Tình nhân không có tiền mua quà tặng bạn gái, nghĩ mãi mới nảy ra một ý.
 |
Chàng trai đến cửa hàng bán đồ pha lê năn nỉ cô bán hàng bán một món đồ bị vỡ hình trái tim, với giá gần như cho không.
Chàng hẹn sáng ngày Valentine sẽ đến nhận và không quên dặn cô bán hàng gói lại thật cẩn thận.
Sáng hôm sau chàng ung dung đến nhận quà và đến thẳng nhà bạn gái.
Trước mặt nàng, chàng giả vờ hấp tấp ngã làm vỡ món quà quý.
Vẻ hối lỗi, chàng gỡ món quà ra rồi ngẩn người.
Không ngờ cô bán hàng đã quá cẩn thận, gói riêng từng mảnh vỡ…
No comments:
Post a Comment