Các anh ơi, em có thai!
Thứ Hai, 15/10/2012, 12:10 AM (GMT+7)
Sự kiện: Truyện cười, cười vỡ bụng
Chuyện không nói ra thì ai cũng biết này rõ ràng không nên xảy ra dù đối với ai.
Người chồng khi biết vợ có thai thì vô cùng vui mừng. Anh
muốn cho tất cả mọi người biết tin này nên lấy điện thoại của vợ nhắn
tin: "Tôi đã có thai" gửi đi cho tất cả mọi người trong danh bạ.
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:
- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào?
Anh rể trả lời:
- Cô tính xử lí thế nào?
Tiếp theo là bạn thân nhắn:
- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin:
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.
Đồng nghiệp nhắn:
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.
Cấp trên trả lời:
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.
Khách hàng nhắn tin:
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.
Một người lạ nhắn:
- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.
Một người lạ khác nhắn:
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ?
Và một người lạ khác nhắn:
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.
Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.
Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà ló chân ra khỏi vòng là chém.
Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lão đã có cách gì đó.
Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi:
-Ông ơi! Bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?
Ông lão trả lời:
- Đâu có! Tôi cười là vì khi nãy tôi ló chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!
Được một lúc thấy mẹ vợ trả lời:
- Sao nói là chồng không sinh được, lại quan hệ với thằng nào?
Anh rể trả lời:
- Cô tính xử lí thế nào?
Tiếp theo là bạn thân nhắn:
- Tao đã khuyên mày bao nhiêu lần rồi, bảo đừng đi chơi bậy nữa mà mày không nghe tao, thế chồng mày biết chưa?
Tiếp theo một người bạn thân nhắn tin:
- Chúng ta đã nửa năm không gặp nhau, cô đừng đổ lên đầu tôi.
Đồng nghiệp nhắn:
- Không phải chứ? Mới 2 ngày mà.
Cấp trên trả lời:
- Tôi cho cô 10 triệu, cô nghỉ ngơi một thời gian đi.
Khách hàng nhắn tin:
- Được rồi, cô đừng hù dọa tôi, ngày mai cô tới nhà tôi, chúng ta sẽ kí hợp đồng.
Một người lạ nhắn:
- Cô li dị, chúng ta sẽ giữ đứa bé.
Một người lạ khác nhắn:
- Hôm đó còn có giám đốc, không phải cô nói là của tôi chứ?
Và một người lạ khác nhắn:
- Đừng đùa chứ, tôi đã phẫu thuật triệt sản.
*
* *
Ông ơi, sao cười?* *
Hồi đó lâu lắm rồi! có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.
Một đêm nọ bọn cướp độp nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giửa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà ló chân ra khỏi vòng là chém.
Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lão đã có cách gì đó.
Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi:
-Ông ơi! Bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?
Ông lão trả lời:
- Đâu có! Tôi cười là vì khi nãy tôi ló chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?!
*
* *
* *
MỜI CÁC BẠN CÙNG XEM NHỮNG BÀI HÀI HƯỚC KHÁC TRÊN CƯỜI 24H
|
|
|
|
Một bức ảnh tố cáo bản chất cánh đàn ông
Thứ Tư, 10/10/2012, 08:00 AM (GMT+7)
Khám phá thú vị về đàn ông khi nhìn bức ảnh này, lưu ý không xem cùng bạn gái.
Có thể bạn sẽ tự ái, nhưng sự thật là như vậy, xin chia... vui cùng bạn!
Nàng Ba Quán
*
* *
* *
MỘT VÀI HÌNH ẢNH TƯƠNG TỰ
|
|
|
|
Chữa bệnh NGHIỆN SEX
Thứ Tư, 08/09/2010, 09:00 AM (GMT+7)
Sự kiện: Truyện cười, cười vỡ bụng
(cuoi) - Chứng bệnh "nghiện sex" đã khó chữa, nhưng chứng bệnh gần giống lại càng khó hơn.
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
Có một cụ ông và một cụ bà, trông tuổi chắc cũng tầm tầm U70 rồi, tới phòng mạch nọ.
Trước cửa phòng mạch treo biển chuyên liệu pháp cho sex. Bác sĩ trực hỏi:
- Cháu có thể giúp gì cho hai... cụ?
Cụ ông phều phào:
-
Ông có thể để chúng tôi cùng vào phòng bên, chúng tôi sẽ quan hệ. Ông
hãy nghe tiếng thở của chúng tôi được không? Chúng tôi nghi là bị nghiện
sex.
Bác sĩ hơi bị ngạc nhiên, nhưng cũng đồng ý. Khi hai người “làm việc” xong, bác sĩ nói:
- Với nhiều năm kinh nghiệm trong chuyện này, cháu chắc chắn không có vấn đề gì cả. Rồi ông bác sĩ thu của họ 20 đô-la.
Tuần sau, hai cụ già lại dắt nhau tới, xin “vào phòng bên cạnh” như lần trước. Bác sĩ lại phán không có vấn đề và thu 20 đô-la.
Chuyện ấy xảy ra dăm tuần liền. Đến một hôm, bác sĩ không thể kìm nén được bèn hỏi
- Chính xác thì các cụ định khám cái gì vậy?
Cụ ông cười nhe... lợi:
- Chúng tôi không định khám gì cả. Tôi và bà ấy vốn là người tình cũ, 50 năm rồi mới gặp nhau.
- Vâng?
- Bà ấy đã có chồng, tôi đã có vợ nên chúng tôi không thể tới nhà bà ấy được, cũng không thể tới nhà tôi.
Bác sĩ vẫn chưa hiểu:
- Thế thì sao ạ?
- Khách sạn luôn đòi 90 đô-la một lần như vậy. Nhà nghỉ cũng đòi tới 50 đô-la. Chúng tôi thực hiện việc ấy ở đây với 20 đô-la.
Bà cụ đế thêm:
- Và còn lấy lại 10 đô-la từ bảo hiểm y tế nữa chứ!
- ??!
*
* *
* *
|
|
|
|
|
|
|
|
Khi “thằng nhỏ” đòi tăng lương
Thứ Hai, 08/03/2010, 12:07 AM (GMT+7)
(cuoi) - Sau mấy năm làm ăn vất vả, “thằng bé” làm mình làm mẩy đòi tăng lương với 10 lý do chính đáng sau:
Đón xem những VIDEO CLIP CƯỜI đau bụng nhất, những TRANH VUI ấn tượng nhất, những TRUYỆN CƯỜI khó đỡ nhất, và những tin VỊT nhất tại CƯỜI 24H
- Tôi phải làm việc rất mệt.
- Tôi phải làm việc ở độ sâu.
- Tôi phải làm việc ở chỗ nhiệt độ cao.
- Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
- Tôi phải làm việc bằng cách thúc đầu đi trước.
- Tôi phải làm việc ở những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
- Tôi không được nghỉ cuối tuần và ngày lễ.
- Tôi không được trả tiền overtime những khi làm phụ trội.
- Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ lây bệnh nguy hiểm.
- Đôi khi phải làm việc dưới ảnh hưởng của chất kích thích.
- Tôi phải làm việc ở độ sâu.
- Tôi phải làm việc ở chỗ nhiệt độ cao.
- Tôi phải làm việc trong môi trường ẩm ướt.
- Tôi phải làm việc bằng cách thúc đầu đi trước.
- Tôi phải làm việc ở những nơi ngột ngạt không thoáng khí.
- Tôi không được nghỉ cuối tuần và ngày lễ.
- Tôi không được trả tiền overtime những khi làm phụ trội.
- Nơi tôi làm việc có nhiều nguy cơ lây bệnh nguy hiểm.
- Đôi khi phải làm việc dưới ảnh hưởng của chất kích thích.
Sau khi xét đơn, "ban giám đốc" không chấp nhận tăng lương cho thằng nhỏ với những lý do sau đây:
- Đương sự không bao giờ làm đủ 1 ca 8 tiếng (thường chỉ... 8 phút).
- Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc chớp nhoáng.
- Đương sự không làm việc theo vị thế chỉ định mà đôi khi đi trật đường ray.
- Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
- Đương sự không tự giác làm việc ngay từ đầu mà cần phải có sự đốc thúc của chủ.
- Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng nhèm nhẹp, ướt át.
- Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai nạn, không thích mặc áo giáp, áo mưa hoặc đi giày.
- Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cầu của chủ.
- Đương sự không cương nghị, cần phải dùng chất xúc tác.
- Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài nhiệm sở (gọi là khóc ngoài quan ải).
- Đương sự thường hay tới và rời địa điểm công tác mang theo 2 túi đồ rất khả nghi.
- Đương sự hay ngủ gục sau mỗi lần làm việc chớp nhoáng.
- Đương sự không làm việc theo vị thế chỉ định mà đôi khi đi trật đường ray.
- Đương sự hay ngưng hoạt động giữa chừng khi công việc chưa hoàn tất.
- Đương sự không tự giác làm việc ngay từ đầu mà cần phải có sự đốc thúc của chủ.
- Đương sự luôn luôn rời nhiệm sở trong tình trạng nhèm nhẹp, ướt át.
- Đương sự không tôn trọng nguyên tắc phòng tai nạn, không thích mặc áo giáp, áo mưa hoặc đi giày.
- Đương sự không thích làm phụ trội, theo yêu cầu của chủ.
- Đương sự không cương nghị, cần phải dùng chất xúc tác.
- Đương sự hay sổ mũi bất tử, đôi khi sổ mũi ngay ngoài nhiệm sở (gọi là khóc ngoài quan ải).
- Đương sự thường hay tới và rời địa điểm công tác mang theo 2 túi đồ rất khả nghi.
No comments:
Post a Comment